透视：哪五种伤会致婚姻死亡

常辉居士

    有人说,婚姻就是两个人的战争,是夫妻之间最高智力与最大性格数不清的较量。当妻子站在厨房,默默地刷着盘子,而丈夫拿着一张报纸,对着电视发呆时,或许,一场战争就已经在厨房和客厅之间暗潮汹涌。
　　如今,商业文化的过度蔓延正在对传统家庭的价值观形成挑战,离婚率逐年上升。婚姻生活能不能幸福,婚姻能不能持久,关键就在于能不能及时认清并避开那些潜伏的致命伤害。
　　伤害一:坚持“我是对的”
　　典型案例:邱少波曾经给一对结婚30多年的夫妻做辅导,这对夫妻突然提出要离婚,让所有人都感到惊讶。太太抱怨说:“我先生现在基本上不跟我交流了。我跟他说话,他就关门,要不然就甩门出去。”先生则回答说:“太太总是抱怨我。”邱少波跟这位太太说:“那你能不能停止抱怨他呢?”这位太太马上回应:“我是对的呀!”老先生听到这话,突然站起来,喊了一句:“我忍了你一辈子了,我受够了!”
　　专家:每个人都用自己的价值体系去预测、去要求对方按照想要的结果做,这样往往行不通。案例中的太太认为自己总是对的,夫妻俩坚持争执下去,都会认为自己是对的,导致感情受到伤害。对那些凡事要争个对错的夫妻,建议除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西),在所有其他的事上马上降低标准。这是给对方空间和爱的表现。
　　伤害二:“托付心态”
　　典型案例:自从父亲拉着赵先生的手对他说:“我把女儿交给你啦!”后,赵太太就觉得自己的未来完全托付给赵先生了,此后,赵太太的事业基本停顿下来。几年后,赵先生依旧事业平平,根本没有赵太太此前设想那般理想,她开始不停抱怨:“你的责任是给我幸福快乐,我当初真是看错人了!”而此时,赵先生也为当初的承诺感到很辛苦,很无力。
　　专家:“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐?连自己都做不到,如何能给予别人“一生的幸福”?正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功快乐。

伤害三:不愿同对方探讨内心感受
　　典型案例:从小被告诫“男儿有泪不轻弹”的王先生,结婚多年来,特别是遇到工作上的烦心事时,也不愿和妻子交流,怕因此没面子。敏感的王太太总能觉察出王先生有心事,但每次问起,王先生却总是支支吾吾甚至呵斥她多事。为何他不信任我?是真的发生了什么可怕的事?还是他在外面有了女人……忍无可忍的王太太最终向王先生提出了离婚。
　　专家:一个人自知有情绪,且能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来就不会令配偶担心。事实上,不说出来配偶可能更担心,并且会给对方一个信息:我们之间还没有甘苦与共的信任感,这对婚姻当然有很大的伤害。当然,把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。

伤害四:维持“苹果皮”式的和谐
　　典型案例:70多岁的老金夫妇是外人眼中的“模范夫妻”,最近他俩也闹离婚了。老太太哭哭啼啼抱怨,年轻时把自己托付给老金后,这么多年来都等不到老金给她想要的幸福,而且老金也不愿意和她多交流。一旁的老金沉默许久后,第一次拍案而起:“我忍了你几十年了!你总认为自己是对的!”
　　专家:有一种苹果叫蛇果,皮可以保护得很好,但是切开看里面已经腐烂了。有一些婚姻也是如此,表面上很和谐,其实暗流涌动,因为他们都在互相忍受,而没有主动处理好发生的矛盾,结果往往在意想不到的时候爆发不可收拾的矛盾。
　　夫妻之间应该平心静气地讨论,双方都给对方申述、辩论的权利,平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为,并且商定如何解决。经常进行这样的谈话,便能防止让小问题成为两人翻脸的导火索。
伤害五:不知道怎么处理冲突
　　典型案例:阿跃和阿贞结婚十几年了,每逢夫妻吵架,情绪冷却后性格开朗的阿跃都是用一种“失忆症”的态度,主动与对方说话,或者做一点讨好对方的事,修补双方的关系,一场风波便成功过去,时间一长,阿跃心里也会愤怒:凭什么老是我先找你,先讨好你?有了不甘心的感觉后,他对妻子慢慢地疏远了。
　　专家:夫妻之间的吵架,可没有抹去粉笔字那么简单。有些人不能接受对方的某些事和某些话,但是又表现得很大方的样子,以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实,这样的态度可能对两人的感情关系造成更大的伤害,因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置,使对方完全无能为力:我“原谅”你,事情便解决,如果我不“原谅”你,事情便不会解决。久而久之,往往把两人关系搞得更加紧张。两人的关系本是平等的,现在有了高低,这跟把这份关系判了死刑差不多。