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我想，世界上没有人会恨自己的母亲，可我恨母亲。
我对母亲的记忆，从一个巴掌开始。那也是我人生的最早回忆，是两岁，还是三岁？母亲要出门打工，我拉着母亲的衣角不让走，她一个巴掌将我打倒在地，转身决绝而去，连头也没有回一下，只剩下我和姐姐弟弟抱在一起哭泣。
从此，我对母亲的回忆，便是每年一巴掌。
母亲无法忍受山村的贫穷，在姐姐才四五岁，我才两三岁，弟弟才几个月的时候，便投奔了大城市的亲戚，出去打工。那时候，交通不发达，通讯也有限，连电话都没有，所以，一年只能见到一次母亲，就是春节的时候。
每到年底，在村里学堂教书的小婶婶就会对我们姐弟三个说：你妈妈快回家过年了。对母爱的天生渴盼令我很高兴，每当看到邻居的小伙伴玩累了可以躺在妈妈怀里撒娇的时候，生病了被妈妈背着在村子里转来转去的时候，我是多么地羡慕。于是，我们三姐弟，每天都会手拉手站在村口的大树底下，一眼不眨看着大路，等待妈妈回来。每当有一部车经过，我们三个就会跑近路旁，使劲往车窗里瞧，可是车总是不停，哪怕我们追着车跑了好远，车也没停下来。一次次的失望令我们沮丧，不知不觉，我们的脸上都糊满了眼泪和鼻涕，最后凝结成冰糊在脸上，那难受的情形，我至今记忆犹新。直到天黑了，奶奶将我们带回家。
在经过无数天漫长的等待后，母亲终于回到了家。母亲穿着漂亮的花衣服，电着卷发，那么漂亮那么高贵，那么陌生，我都不敢认了。去了城里的母亲更加看不惯土屋里的一切，她对父亲和爷爷奶奶颐指气使，抱怨这个抱怨那个，但尽管这样，母亲在我心里也是神圣的，可亲的，因为我等待了一整年，才看到母亲一面呀。可是等我刚跟母亲熟悉了起来，年过完了，母亲又要出门打工了，狠心地将抱住她腿脚的三个儿女用巴掌打倒在地，决绝而去，又剩下一年漫长的等待。
我上初中的时候，母亲在城市买了一套房子，暑假接我们姐弟仨去住，父亲也去了。我们很高兴，我们渴望在新家能跟母亲住在一起。可是，我们的母亲，并不是我们所渴望的母亲，无法抚慰我们十几年缺爱的心灵。她骂我们说话大声，骂我们不讲卫生，骂我们没有礼貌。甚至，当我半夜痛经痛得在床上打滚，痛苦地呻吟时，她还大声地训斥我：能不能不要吵，我明天还得上班呢！
那一刻，我心如冰冷，这就是我日思夜想的母亲，这就是我苦苦盼望十几年的母爱。还是大姐和父亲轻手轻脚地起床，去厨房煲了热水，装在暖水袋里，放在我的小腹上，疼痛才开始消减。
而真正让我恨母亲的，是母亲对爷爷奶奶的漠视。自从在城市买了房子后，母亲就再也没有回过农村的那个家，并且，她也不让父亲及我们回去，说浪费车费。那时候我们都在外地求学，爷爷奶奶在家苦守岁月。
我上大三时，得知奶奶生病了，我想回去看望奶奶，跟母亲要车费，可是母亲不愿意，说你回去能顶什么用？我已经寄钱回去了。我设想着生病的奶奶是如何在焦急地等待着孙子孙女们回去，就心如刀绞，可我没有车费。我打算暑假到了去打暑假工，然后挣到车费就回去看望爷爷奶奶，可是还没放假，就传来噩耗：奶奶去世了……
没能见到奶奶最后一面，让我后悔终生。这让我对母亲的反感直接上升到了恨。
就在我悲痛万分的时候，母亲又闹着离婚，她嫌弃老实巴交的父亲老土，没有文化没有钱。而这对刚失去老伴的爷爷来说无异于雪上加霜，因为担忧和悲痛，爷爷在奶奶去世一年不到，也撒手归西。
随着爷爷奶奶的先后去世，我对母亲的感情，已彻底没有了，只有怨恨。
大学毕业后，我很快找到了工作，虽然离家不远，可我不愿意回家面对母亲，我在外面租房住。我已经明白，我不会从脾气暴躁、强势不讲理的母亲那里得到任何温柔，相反，只会想起灰色的童年及悲伤的往事。
很快，我恋爱了，然后结婚，母亲没有任何干涉，她有什么资格干涉呢？从小到大，她都没有理过我，从没有给我洗过一次衣服，从没有检查过我的作业，就连我生病的时候，也从没有一声问候。随着结婚，我真正地脱离了那个家。
我孝敬母亲，我每个月都会准时给她生活费，让她晚年生活无忧，但是，从不言爱，对她的心结，无法解开。
接着，我当了母亲，女儿出生了。我以为，随着女儿的出生，对母亲的怨恨会一点点减少，可事实是，我对母亲的怨恨更深。
当女儿饥饿哭泣时，我会马上想到，当我小时候，饥饿哭泣的时候，妈妈在哪？爷爷奶奶出门干活，经常将我们姐弟几个锁在家里，渴了饿了，只能自己喝冷水。
当女儿发烧的时候，我担心得一晚上不敢睡，不停地给她用温水抹身子，量体温，守了三天三夜，直到虚脱。我会想到，当年体弱多病的我，是如何在没有妈妈照顾的情况下，熬过一个个发病的夜晚？甚至，当我痛经痛得死去活来时，我的妈妈，还如此恶言恶语地对我说话。
当女儿遭到小伙伴欺负的时候，我会将她抱在怀里，细声细语地安慰，并且给她亲吻和鼓励，让她不再惧怕跟人交往，我会想到，当我小的时候，被男孩子欺负得哭泣时，妈妈在哪里？
我越来越坚信，母亲的心，真狠！
我是一名深受欢迎的心理学教师，我帮助很多人走出了阴影，开始了新的人生，我教我的学生说，要学会宽容。我明白一个人带着仇恨，是不会幸福地生活的，可我无法消除对母亲的怨恨，我无法做自己的教师。
我试过许多种方法，包括找心理医生，可是一点用也没有，我依然无法放下。
直到有一段时间，因为工作压力大，我心情烦躁、失眠、脱头发，健康状况每况愈下，正好这时，好友晓灵拉我陪她去禅修，说有利于缓解压力。耐不住她的软磨硬泡，我陪她去了两次，没想到我的心一点点地静下来，禅修，就像是春雨，慢慢地渗透我的心灵，打开我尘封的记忆，又像是一把锁，一点点打开我的心结。
我试着理解母亲。
母亲当年离开我们外出打工，也是生活所迫，相信母亲打工前，也是经过痛苦抉择的，有哪个母亲舍得抛下嗷嗷待哺的幼儿？如果母亲当年不忍心离开我们外出闯天地，我们姐弟几个，根本没有机会读大学，而我，也要像我那些小时候的伙伴一样，早早结婚嫁人，脸朝黄土背朝天。
母亲的暴躁，或许是生存压力太大所致，也跟自小生长环境有关。外婆早早就去世了，母亲自小被继母虐待，从没有得到过温情，所以她不懂得如何爱自己的子女。但是，她的心里，肯定也是爱我们的，只是，她不懂表达。她爱子女的表达方式就是：离乡背井，离开骨肉，挣钱供我们上学，让我们从大山里走出来。
母亲不让我回去看望爷爷奶奶，也确实是为路费着想，一个女人供三个大学生，而且是个小学毕业的农村妇女，困难可想而知，所以，她不敢乱花一分钱，而事实上，她每月都按时给爷爷奶奶寄钱，让爷爷奶奶生活无忧。
母亲提出离婚，后来因为我们的反对，没有坚持，至今跟父亲生活在一起。母亲当年是因为继母的安排嫁给父亲的，不能说有感情，而结婚后多年一个人在城市奔波挣扎，父亲没有帮上忙，情感无法沟通，晚年的母亲想追求情感上的解脱，也是可以理解的。
当我将这一切想通了，我的眼泪流了下来。我痛恨自己，为什么至今，在母亲年老时，才想通呢？
我决定，马上回家，跟母亲说出我从来没有说过的话：妈妈，我爱你。 | 
发表于 2017-2-23 21:39:44