纸蛋蛋派文学大师记

柔情似水

纸蛋蛋派文学大师记

当今社会，但凡有点姿态色或有点资本的不是傍大款就是傍大官，但是这两样东西于我无缘，我只剩下点儿才了，还一无贝二无木，孤零零地裸露于世人的目光之中。有时我想起了曹公的诗句：月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝何依？是啊，我该依靠谁呀，我该投奔谁呀？于是我想到了门派，既然咱无门可投无派可依，就自创一门，独立一派吧。

门派相当于门户，名字一定要响亮，便于人们记，也便于流传。我们这一代人最响亮的一个字就是蛋，譬如臭蛋儿、黑蛋儿、狗蛋儿、屎蛋儿。其他的名字我不用解释了，唯独对这个屎蛋儿得多说一句。

我们出生的时候还赶上文化大革命热火朝天，在农村，物质奇缺。孩子一出生到哪里去找那么多的布当屎介（读三声）子（尿布）呀，别说没钱，有钱没有布票也买不来。纸就更不用说了，唯一多的就是报纸，但是自从村里出了骑在毛主席脖子上撒尿，往毛主席脸上抹血的重大案件（一女孩儿一不小心把一张报纸做了卫生巾，差点儿闹出人命来，见本人的小说《荒唐年代》）后，人们再也不敢把报纸往家里拿了，万一哪个老太太随手拿一张报纸给小孩子擦屎，万一报纸上要是有毛主席他老人家的头像那还了得，那叫什么罪名：往毛主席脸上抹屎，那还不拉出去立即枪毙，判个十年八年的都是轻的！没有布没有纸，生了孩子怎么办呀！农村里有的是土呀，场边、公路边，扫了半簸箕来，用箩箩了，什么姜屎狗子、小蒺藜子、小树枝子箩出去，再用大锅炒一遍，我们那里称绵绵土，均匀地撒在炕上，孩子在炕上拉了尿了，用扫帚一扫，用簸箕一收，再撒上新土。赶上大人们活计忙，一时顾不上孩子，孩子们就把屎尿土和在一起，我们那里称和屎酱，抓起一把往嘴里塞（要不怎么叫吃屎的小孩子呢），再往身上抹，再在炕上打滚，等大人们进来就会笑着说：“才出去多大一会儿呀，你看看，都滚成屎蛋儿啦！”因此屎蛋儿是我们那里对小男孩儿昵称。

我考察了半年，文学上挂蛋字辈儿的只有赵树理，赵老先生是我景仰的不多的文学大师之一，人家出生得比我早，占了先机，人家创了一派山药蛋派，剩下的蛋就不多了，倭瓜蛋派，茄子蛋派、西红柿蛋派，一来是不顺口，二来我们当地也没有把倭瓜称倭瓜蛋的！我苦思冥想，终于给自己创了一派：纸蛋蛋派。为什么起这么个名呢，这是本人的创作秘笈，凝聚本人一生的创作心血，随后我要解释。

剩下的就是还有个头衔吧，这年头什么最便宜了，除了专家就是大师，掏茅楼的都称城市美容大师，算卦的称宇宙学、星学大师，趁着我国税法体系还不健全，吹牛税还没有出台，我抢先给自己注册一个响亮的门派：纸蛋蛋派文学大师。

读过我的《自传》的人都知道，我小时候滚屎酱，从炕上玩了一次蹦极，一下子滚到炕下，被猪八戒的九齿钉耙开了颅，顺带在大脑里搂了一遍，活下来已经算是生命的奇迹了。这段光荣的历史成了我的护身符，使得我比同龄的孩子多玩了好几年才进学校，并且在我和小朋友们打骨玩的时候，屡屡发挥奇效。我占了上风占了便宜什么事都没有，我稍微吃一点亏，我的二爷就拉着我的手找到人家，我二爷带着哭腔指点着对方的家长：

“一个丰各庄街谁不知道他是傻子，他傻你们家的孩子也傻呀，他脑子让大耙搂了一个你们家的孩子也让大耙搂了一个儿呀，你们欺负一个傻孩子算什么本事，你们不怕遭天谴吗！”

气得对方家长脸红脖子粗，脸蛋子哆嗦成一个，用手指点着自己的孩子，半天崩出一句话来：

“你小子跟我记着，从今天往后，你再碰老四一手指头，回家来看我不把你小子的爪子给剁了！”

然而这个护身符到了上小学就失灵了。

这还得从上小学说起。一天，妈妈把我从大洼里喊回来，塞给我一个黄色的小木匣子：“孩子，你该上学了，你没看和你一般大的都上三年级了！”上学就上学吧，不就是从大洼里上学校里去玩吧，怎么还学习呀。我清楚地记得我学十以内的加减法，老师把我的手指掰得生疼，急得直转圈儿。这算好的，还学十二、十五，我把手指头数了三遍也凑不够十五，急得老师大骂：

“把鞋脱下来！”

要不说老师对俺就是好，学什么都是加厚的，人家上小学都是数手指头，俺是手脚并用！

学习上开窍比较晚些，但是在其他方面还算正常。比如说俺们上小学的时候正赶上毛主席逝世，全国人民都戴孝，我们每个小学生都发了一张白纸，老师教给我们叠小白花，到设在大队部的毛主席灵堂前吊唁，我清楚地记得大队部门口有两个手抱冲锋枪的民兵战士，吓得我大气都不敢出。从毛主席灵堂吊唁回来，我们舍不得扔掉手里的小白花，平时哪见过这么白的纸呀，于是有人打起了我的小木匣儿（我父亲是个木匠，我们买不起书包，父亲就给我打了个小木匣子当书包）的主意：

“咱们玩会儿哭儿吧！”

那时候村子里死人出现了火化，小木匣子成了骨灰盒。由我在前面带队，抱着小木匣子，猫着腰，后面的男女手举着小白花，猫着腰一起哭：“儿呀，儿呀！”你说傻呀，没有一个哭爹的。从一个书桌膛子转到另一个书桌膛子。突然“通”一声，撞到了老师的大肚子上了。老师咆哮了：

“谁带得头？”

没有一个人言语。

老师抄起火筷子：

“把脸扭过去，面朝黑板！”

“我让你不说，你让你不说！”

火筷子打在屁股，尽管隔着厚厚的棉裤，发出墩实的击肉声。

课下，我们摸着火烧火燎的屁股：

“怎么办呀？”

“火筷子打在屁股上是真疼，要不我们趁老师不在的时候咱们把火筷子扔了吧！”

“那可不行，老师找不到火筷子还不得跟我们急了吧？再说没有火筷子我们也没法生炉子呀！”

“那你说怎么办呀？”

我摸摸后脑勺：

“要不咱们给火筷子加加温吧！”

我们把火筷子插在炉子里，就插了一会儿，然后拔出来放在讲桌上。老师又捎起火筷子打我们，大叫一声把火筷子一扔。尽管我们几个男生没少挨耳光子，但是怎么说也比挨火筷子强吧。

自打那儿以后，老师再也不敢轻易抄起火筷子了，这叫什么？一朝被火筷子咬，十年怕井绳！

跌跌撞撞升入了二年级，一位天津下乡知识青年教我们，人长得不漂亮我们可以原谅，课讲得不好我们可以原谅，但是唯一不能让我们原谅的是我们整个村，夜里撒尿都是使尿盆，一个大瓷盆，全家人往一个盆里撒尿，她居然使漂亮得耀眼的红尿桶！她的屁股怎么那么金贵？

提起这尿盆，我们这里还有一个传说。一天，一个傻小子到大洼里打猪草，打着打着，刀不知道被什么东西震了一下。挖出来一看，原来是一个聚宝盆。傻小子高高兴兴地跑到家里：

“爸爸，你看，俺挖了一个盆！”

他爹说：

“咱们家正好缺一个尿臊盆，正好使它当尿臊盆吧！”

到了晚上，他爹从炕上下来撒尿，也许是岁数大了腿脚不利落，一屁股给蹲在聚宝盆里了。他爹忙大喊：

“儿呀，快拉我一把吧！”

拉出一个爹又一个爹，拉出一个爹又一个爹，弄得三屋子两炕没别的，全是爹，还有一个爹蹲了聚宝盆里大喊：

“儿呀，快拉我一把吧！”

傻小子急了，一推，大骂一声：

“去你娘个瓜子打的吧！”

这个老师的尿桶难道就是传说中的聚宝盆？一个伙伴说：

“正好我这有个小刀，要不咱们给它挖个小口呀！”

我说：“那不行，老师知道了还不打死咱们嘛。”

我跑回家，偷了一杖母亲纳鞋底的大针，在老师的漂亮的小红尿桶底耐心地一点一点地捻，捻了半天终于捻出一个小砂眼，然后又把老师的小尿桶重新放回去。

第二天早晨，看到学校院子的绳子搭满了被褥，每个被褥上都画了一个标准的中国地图！兴许那位老师的爱人患有前列腺，尿急尿频，老师没有生气，也没有查我们，这件事就这样过去了，真是有惊无险呀。

还有一件事让我们接受不了，那时候女孩子穿个格褂子就当天仙了，偏偏这位老师穿了一件大红褂子，这也就罢了，偏偏又烫了一个卷发！说句真的，我们小时候除了看过绵羊尾巴毛是卷的哪看过卷毛！怀了孕，腆着大肚子给我们上课。不客气地说，那一节课就我听得最认真，同学们有叠趴儿的，有画小人人儿的，就我一个人不措眼珠地盯着老师，老师讲得什么，一句没有听进去。那时候村子有就有收音机了，收音机当时正热播刘兰芳的《岳飞传》，《岳飞传》有一位大将叫牛皋，牛皋有一匹马叫卷毛狮子兽，大肚子蝈蝈红。突然卷毛狮子兽大肚子蝈蝈红从《岳飞传》里跑出来，从教室的窗户外跑进来，嘶鸣着。

老师一拍板擦儿：“下课！”

千不该万不该，我脱口说了一句：“卷毛狮子兽大肚子蝈蝈红！”声音并不大，但教室里不亚于晴空起了一声霹雳，同学们哄笑起来。

老师拧着我的耳朵，把我象拖死猪一样拖到办公室，一顿臭揍后，深情地说：“写检查！”

检查怎么写呀，我斗大的字还没有识两筐了。我请教了所有的师哥，答曰：

“你骂骂自己，骂得越狠越好，给老师解解气！”

骂街谁不会呀，没有上学以前俺还自学了两句呢。

课堂上，我拿着一张比擦屁股纸还皱的纸，无限愧疚地，恨不得把脑袋扎进裤裆里，小到连自己都听不到读什么。

老师大声咆哮着：“大点儿声！”

“我是一个臭流氓，我不该……”

没等俺念完，老师上去两把把俺的作品撕个粉碎，拽在俺脸上：

“不深刻，重写！”

这一下把俺给难住了，俺就会这两词，多一个也没有！只好请教师姐，说好话，许愿，就差给人家磕头了，才从师姐那里趸回两词：“养汉老婆，臭破鞋！”啥叫臭破鞋，谁的脚上一年到头有过新鞋！俺走上讲堂，吸取了上次的教训，无限深情地用洪亮的男中音朗诵：

“我是一个养汉老婆，臭破鞋……”还没等俺念到“我不该”，老师用手指点着俺的鼻子大骂：

“你还臭破鞋，你也配臭破鞋！”

俺说俺是个臭破鞋，你非跟俺抢，俺也知道俺抢不过你，干脆就送给你吧。

同学哄堂大笑，有吹口哨的。老师气得脸白一阵紫一阵，用手一指教室外面：

“出去！”

“俺不出去！”

于是俺和老师打起了游击战，用现在时髦的话来讲就叫躲猫猫。别看毛主席语录背不下来，但是深得毛主席游击战的精髓：“敌进我退，敌退我进，声东击西，忽下忽下”，一会钻书膛子，一会儿钻了书桌底下，但是再狡猾的狐狸也逃不过猎人的手掌，最后被老师逼到一个角落，老师用力掰开我紧握桌子角的手，用力往外拉我，我的力气不如老师的力气大，结果我松手了，老师一个大屁股蹲蹲在地上。

老师一把鼻涕一把眼泪地告到校长那里，说俺骂她了，说俺打她了！诸位可以评评理，我只是骂俺自己了，她打俺俺并没还手，还只是松手了！

我二爷被请到校长办公室，一个七十多岁的老头，嚅嚅地把感动了全村男女老少的理由重复了N遍，也无法感动校长和老师，最后老头差点给人家下跪了，校长才特批，老师恩准：全班同学坐着听讲，允许我站着听；全班同学在教室内听讲，允许我在教室外听讲，让我一个人深刻地体会老舍先生的名著《在烈日和暴雨下》的意境，并且说出一句让我终生难忘的至理名言：

“写不出检查，就甭想进教室的大门！”

感谢我的一个堂兄，当时正读高中，有一本小词典，时不时还拿家来几张报纸。每次晚上回到家，我如饥似渴地趴到小字典上、报纸上，把凡是认为不好的词用铅笔勾下来，比如打翻在地，再踏上一只脚之类的，然后抄在一张纸片上，团成小纸蛋蛋，放进兜里。第二天，老师讲课，同学们在教室里听课，我一个人站在教室外面写检查。我就从兜里掏出昨晚团好的小纸球儿，用力往天上一抛，落地后再用手指弹，两个纸球相遇我就把纸球儿上的字抄在一起，联成一句话。再团成纸球，再抛，再弹，再联成一句话。真是功夫不负有心人，经过三天奋斗，我的第一篇处女作诞生了，满满三大篇呀，感动得校长直竖大拇指，感动得老师是热泪盈眶，终于原谅我的错误了。

进入大学，我有机会接触大量的文学名著，接触了大量的文学大师，经过我三年的孤心苦诣的研究，终于得出一个结论：我的纸蛋蛋派可谓源远流长，可以上溯到宋代。宋代一位著名的诗人陆游说过：文章本天成，妙手偶“弹”之。另一位著名的文学大师苏东坡在他的名著里写过：“弹”笑间，樯橹灰飞烟灭。

于是做纸蛋蛋派文学大师记。