流泪的故事:平静的爱

常辉居士

我和妻子相知相亲，我不知道是不是大多数夫妻都能够做到这一点，而且是在某一方曾经醉生梦死之后。这一切，却都是源于另外一个女孩。
　　
　　我曾经是个女人堆里的男人，好听的说法叫博爱，难听的说法叫滥交。当然不是那种肉体上的，这一点我倒能把握。我几乎每个月都会更换一个女的，但对每个女的又都是真心对待的，然而一旦分手以后，我又不会记住她们。也不知道是处于什么目的和她们来往，似乎这些行为都是很正常的，想控制都没理由。不知道这算不算是一种玻。
　　
　　发病最严重的那段时间里，碰到了那个女孩，和她交往当然也是病情的延续了。我们是通过聚会开始认识的，接下来三天打了五、六次电话，然后我们已经宛如一对亲密爱人了。但是我和她见面机会相当少，通常要几个礼拜才见面一次。距离就是美，我深深体会到了。所以我也不计较不能见面的日子，与其它女孩相比，我觉得她让我体会到另外一份美，让我享受一种期待的爱，似乎更加让我满足。所以我一直和她保持着联系。我一直用这一点来向她证明我对她是多么地好。一旦我们都有时间，我肯定会拒绝其它所有女孩的邀请，而去面对她的温柔。我知道她很爱我，然而为数不多的几次见面，她每次都很平静，从来没有什么浮躁和要求，哪怕是一丝一缕的痕迹。跟她见面，我象是从一个喧嚣的尘世来到了桃花源，归于自然，归于平静。我曾经怀疑她那么平静，对我是不是真的有爱。但是她注视我的目光让我这些不尊重的念头马上烟消云散。她倒问过我一次，也相当的平静，先说她爱我，然后问我是不是爱她。我吻了她一下，在她耳边轻轻地说，我喜欢你。她继续保持平静，没有和别的女孩一样逼着我要我说爱她。但是她是知道的，我对每个女孩都是这么说的。但我对她确实和别的女孩不一样，怎么不一样，我也说不清楚。也许能够保持半年以上交往的，就只有她了吧。我经常想，碰上她，是不是我博爱的日子快到头了，然而这种想法也只是停留在怀疑中。只是每次我和别的女孩约会后，我的脑袋里总会浮现出她平静的目光，有时在我身后，有时在我前面，注视着我。这时，我会有一份羞愧，会短暂的思考一下我的行为，会发现似乎有点不是那么正常。
　　
　　一个很闷热的晚上，我和她又见面了。我们去舞厅跳了舞，出来后发现天下起雨来，是暴雨，很大。我的摩托车停在马路对面的一个转弯处，我拉着她的手，向车子跑过去。到拐弯处，一辆卡车突然从另外一个岔口向我们直冲过来。我居然一点反应都没有，我后来怎么也回忆不起当时的情景，只是从结果上知道，她把我推了出去，而自己却倒在了卡车底下……                                                                                                                                        　                                                   　       我的记忆接下来在医院又恢复了，她被送往了急诊室，我只是伤了点皮毛，被安排在凳子上休息。我打了她家里的电话，她父母和兄弟赶了过来。
　　
　　两个小时的手术过去后，她终于没有脱离危险，医生出手术室时摇了摇头。她父母在她兄弟的搀扶下，进去见她最后一面。我在门口，瑟缩着不敢进去看她。我是暝暝中杀害她的凶手！几分钟后，她兄弟出来叫我进去，她想见我。
　　
　　悲痛目前还只是停留在每个人的面容上，除了她母亲竭力控制但仍微微漏出的一点哭泣声外，一切都是那么平静，因为更大的声音就会让她永远的睡去，医生是这么嘱咐的。我来到她的床头，握着她的手，竭力不让自己晕倒。我知道，一旦我又一次不坚强，我会永远看不见她的。我也竭力不让自己流泪，我要看她看的清楚一点。
　　
　　她还是那么平静，我几乎不相信她被截了肢，还在大出血。我几乎怀疑医生的诊断，这么平静的一个人，怎么会就要离开这个尘世！她嘴角微微颤动了一下，但还是很清晰的听到了“我爱你”三个字。我几乎窒息，不顾她父母在场，低下头吻她的脸。我终于对她说“我也爱你”，不知道这声音是怎么发出来的，好象条件反射，而且只是咕噜了一下，但是她听见了，嘴角微微斜了斜，是给我的微笑。我挣脱她的手，冲出了手术室，我不会再看见她睡去的样子了，我的脑海里要永远保持她那最后一丝的微笑……
　　
　　我一直没有哭，我似乎已经失去了哭的能力，原来悲痛也不一定要和哭联系在一起的。但我心里却一直在哭，哭不一定非要用眼泪才能表达。我也没有去参加她的葬礼，一来是因为我躺在床上起不来，另外一个原因是因为我不愿看见她被埋入黄土。只要我不经历这一幕，我就可以一直坚信她还活着。现在我想要和她见面要等更长的时间了，但是她的美我却伸手可及。

　　

　　以后的日子我渐渐离开了女孩们的视线。两年后，我和她的一个同学结了婚，就是我现在的妻子。是她有一次介绍我认识的，从各方面都和我很般配。我觉得似乎是她在暝暝之中安排好的。婚后我对我妻子保持着忠诚的爱，妻子也对我百般体贴。我们很幸福，是别人羡慕的一对。经常有要好的朋友跟我妻子开玩笑说，你老公以前很花心，你不怕他以后会走老路吗？妻子总是微笑着摇摇头，总是沉默不答，似乎是不屑的样子。此时我也感受到一份默契，一份信任，也不再争辩。事后我还会对妻子说，这是我最感到温馨的时刻，因为你的笑容那么平静，是那么地信任我，象一个天使。
　　
　　终于有一次，我也开口问我的妻子，怎么会冲破家人和朋友们的反对和我结婚，真的不怕我回到从前的日子吗？妻子凝视了我好久，对我说，这是天堂里的一个女孩临终前恳求自己的父母转告她的，要她照顾我，说我再也不会象以前一样了，说我是一个值得女孩子去爱，也会去爱女孩子的男人了！她可以不相信别人的话，但绝对可以相信一个即将走进天堂的女孩嘱托的话。
　　
　　我终于哭了，这是欠了她两年的泪水。我相信她是个圣女，尘世上绝对没有一个凡人会有那么平静的爱的！她用那份平静的爱构筑了我的幸福，自己却毫无收获，甚至失去了自己的生命。我不知道我是修了几世的缘，才换来与她相处的半年。那年她的忌日，我终于带着妻子来到了她安息的地方，我要相信她已不在这个世界，而是去了天堂。我和她之间的距离已遥不可及，因为她是个天使，而我只是一个凡夫俗子，我和她付出的爱不可比拟，我不配再享受她那平静的爱，不配再去触摸她平静的美了！