我是女孩，我是依蒙。

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{壹}
洗澡刷牙的时候，耳边就回忆起过往的争吵。
那种撕心裂肺的怒骂，窜进眼里，“唰”一下把我拉回了年少。
那些本该无忧无虑，张扬肆意，返璞归真的生活，被他们演绎的精彩绝伦而又惨不忍睹。
我就这样在水池边里吐了，连着那泛着白沫的牙膏水沫，仿佛把那些肮脏瞬间从身体里拉出，永世不得回我身。
眼泪，口水，泡沫，还有头上湿漉漉的还没有清理的护发素顺着脸颊、脖子一路往下流，痒而冰凉。
我一直隐忍的过往，竟然这样的不堪一击。
就因一个小小的回忆，就可以把我打入万丈深渊，死无葬身之地。

{贰}
我谁都不恨，从来没恨过。
不是因为恨这样的感情多么昂贵，而是自己负荷不起。
这一辈子，我只恨过我自己。
恨得简单，明朗而又清晰有力。
所以，我折腾自己，从不在乎自己，给别人最小的伤害，给自己不留余地的痛恨。
就希望自己能好过点，恨自己会好过点。

{叁}
昨天傍晚睡了一个小时，醒来时连拿手机的力气都没有了。
所以，我痛恨睡觉。
我爬起简单梳洗了下，拎着包就出去了。
我一路走，有大路我就走，一点也不抗拒，就想这样走下去。
途经冰淇淋店，想停下买个冰淇淋，后来想想还是走回来再说吧。
那一刻，真的不想吃。
一路上总是想起父母，看到一个同届的同学时，故意抬起了右手轻拂了下流海，然后就从她对边走过，真的是不想再听到“好久不见你们一起出来了，他们说你们分手了，是真的吗？”
听怕了，怕自己再也承担不起这样的字眼，即使是自己的校友。
曾年少时，昂起稚嫩的脑袋对母亲说：“妈，我会一直快乐吗？
我清楚地记得，老妈笑了，对我说一定会。
此刻我很不快乐，她的话说得我脸通红，即使是无心之举。
她拉着我说和我去逛街，被我使劲推脱了。真的很不好意思空手而去，就以身体不适推辞了，说过几天去找她。她也只能作罢，有时候我的倔强总是让别人无所适从，我也很尴尬，然后就找了借口离开了。

{肆}
最近每个看到我的人，都对我透露着信息，你的失恋让我们接受不了，因为我们那么肯定，你们有很大很大的未来。其实连我自己也不相信，我是一个人了。
不过，我开始相信缘分，以前我从不相信这种东西，现在我终于明白，就算相爱相知相惜，最后也不一定走到一起。我更深刻体会到米米那晚对我说的话，教会你跳华尔兹的那个人，不一定陪你到舞会散场。是啊，一生总会遇见两种人，一种惊艳了时光，一种温柔了岁月。我想，也许温柔的岁月，来的更踏实，因为我没有别的选择，或是说这是最好的选择。
昨天晚上陌生男人打电话给我开口便说你先别说话听我说好吗。于是我就静静听着一个大四同学即将在我们离校的晚上说他有多么多么的喜欢我……而我却是没有发现。甚至最后他都没有告诉我他是谁。他说着说着我突然哭了…他特别像我，像我以前傻傻喜欢一个人。但是我只告诉他，找到出爱情以外的立足点，然后找份爱情，继续过活。因为我们没有童话的环境，那我们就接受现实，与他共舞吧。

{伍}
走过一条街时，路边好多人在乘凉，有一群男男女女在开着黄腔，我也只是低调地路过，瞬间闪过。
这个城镇里的人，中年妇女很爱这样的开着玩笑，我也只能笑笑。
很多人在打牌，围观者也不少。
很多人都喜欢打完一牌时，不停地数落着对方或者自己刚刚该怎么打哪打错了。
每次这样，都让我啼笑皆非，觉得烦躁。
十字路头有一家蛋糕店，一米阳光，其实我只是口渴了，想去买杯奶茶的，却被告之今天没有奶茶。
直到今天才想起来，我为什么不帮自己买个蛋糕吃吃，你看，我总是想不到自己，一而再地忽略自己。
也罢，反正，对生日也不是很热衷。

{陆}
走回去的时候，饿得有点厉害。
看着卤菜摊就好想吃麻辣鹅，因为人好多，我就买了一份夫妻肺片。
回到学校，吃着粥，美美地。
我一度认为生活挺美好的，比我生活地好。
洗澡之后就窝宿舍了，手机放在包里，一直没想起来。
凌晨一点四十的时候，若隐若现地听到《我最亲爱的》，才想起手机在包里。
当我走到一半的时候，铃声就停止了。
看了来电显示，就回了一个短信过去，至今未回。
就看到影双凌晨打的电话，和发过来的一条中英文俱全的安慰短信，笑开了花。
我就知道，无论我走到哪一步境地，无论我做出什么样的决定，他们即使不是很赞成，在他们提出意见之后，还是会一如既往地支持我，希望我自己走下去，他们可以帮我。
很多年之后，我想我还是会感谢他们，感谢他们在我无所顾忌的青春里给我最直接的帮助。
这么多年过去，我却可以骄傲地说，我是你们最宠爱的女孩子。

{柒}
一年多后，我也终于可以心平气和地谈起姥爷，眼里再也不会轻易地泛起泪花。
也学会慢慢地释怀这个老人离去是事实。
偶尔也会想起他最后一段时光里，他说的那些让我撕心裂肺的话，算遗言，算不甘心，算难过，算绝望，算满心希许，算对我的担心。
看着姥姥，会觉得很安心，因为身体一直维护地很好，虽然一直在吃药，可也算吃了很多年了。
小姨说姥姥要是能熬过爷爷死后的三年，就有寿过了。
突然就说，活那么久也没意思。
人啊，总是会感慨地。

{捌}
很多年了，我想说我依旧不恨。
就是恨自己。
恨年少时犯过的不可饶恕的错误。
恨仗着自己年轻、仗着别人喜欢就无所顾忌地说话、生活。
恨自己把自己当孩子就可以竖起浑身的刺去撞伤所有靠近的人。
恨可以对任何人绝情，不留一丝余地，毫无保留地去选择伤害，从不管别人死活。
这些年，慢慢地去放过自己，就想原谅自己。
我也想过去的很多人来原谅我。
原谅我这些年来的张扬跋扈和冷漠。
这些年，很感谢爱过我，喜欢过我的人，因为你们把我保护地太好了。
给了我太多美好，让我一直勇敢地走下去。

{玖}
我想说，明年今日，来日方长，那些爱我的人，继续这样爱我，好不好？
就许我一辈子，我就想贪其中。
我知道我的倔强和任性，我从来都觉得，一个女孩，除了在自己喜欢的男孩面前，是个女孩之外的时光，都要像男人一样去奋斗。亲爱的，我不是乖孩子，但我是好孩子。我会好好爱你们，温暖自己，取暖天下。

{拾}
我会好好爱你们，温暖自己，取暖天下。在任何地方，都会好好生活，只是此刻，身在他乡，梦回文安。

平安

六个核桃