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（文/Mel Schwartz，译/Echo_水杉） 作为一个婚姻顾问，不管从个人经历还是职业角度来看，我都认为，由于太过被动或者是为了避免冲突的情况太普遍，“从始至终都顺风顺水的恋情”变得凤毛麟角。令人遗憾的是，冲突和矛盾已变成一段关系中的家常便饭。久而久之，一些开始时亲密无间的恋情却只得一个惨淡收场。维系一段关系似乎对所有人来说都是一个挑战，我们也得略作思考寻找原因。 恋情中每每出现问题惹得人越来越感到失望和沮丧时，我们总倾向于责怪对方或者是自怨自艾。尽管每场“对与错”的战争都确实事出有因，（但在找到缘由之前），它总会因为我们毫无章法和技巧可言的处理方式而变得愈演愈烈。把矛盾个人化是不恰当的。如果完全不曾准备和了解，我们又怎么可能从容应对？ 恋爱门外汉：把爱当做了全部 潜在的问题在于：绝大多数情况下，无论是夫妻还是（正处于精神恋爱或者是在处理家庭关系的）个体，他们都不曾学会那些保持亲密关系的窍门。这世上没有什么是无师自通的。为了能更好地活着，我们努力学习关于历史、数学、语言以及科学知识；我们对这些都略懂皮毛。
然而这些课程却忽略了一个最本质最基础的技巧：关系、情商以及如何与人有效沟通。我认为这就是我们总是容易受挫、怪罪他人以及自怨自艾的原因。 对这一领域一无所知的我们怎可能指望自己经营好各种关系呢？就这方面来说，首先要做的就是不再四处指责。从未学过怎样处理关系并不是我们的错。怪罪他人或自己只会陷入负能量泥沼，心怀愧疚更加没有帮助。这种观点让我的许多顾客从责怪的桎梏中得以解脱，但它并不意味着我们已经彻底摆脱了困境——这只是代表着我们可以整顿精神试着学习下这方面的知识。 爱不是你想要的全部。 与列侬以及麦卡特尼创作的歌词相左，事实上，爱并不是你的全部。尽管它可以作为一个好的开端，我们仍需要努力揣摩恋情的微妙之处；否则爱的能量将从我们手中溜走。就我所了解的伴侣中，一方全无过错另一方永远是罪魁祸首的情况完全不存在。而且，由于伴侣二人利害均休戚相关，一种奇特的协同效应在他们之间尤为明显。换句话说，一方的改变毫无疑问会为另一方也带来新的挑战——和机遇。这就像是一场双人舞，对于他们来说，不管是作为独立个体还是一对情侣，此番转变中都暗藏着同样多的挑战和机遇。
另一个披头士成员乔治·哈里森写过这样一首歌： 不可惜吗？ 不遗憾吗？ 我们这样的伤透了对方的心 我们这样的让彼此疼痛不已 没错，如此憾事，实不应该放任其发生。就算不深谙此道，你也能学着去感受一段关系给人带来的满足感。有很多方法能让你得到这种感受，但速战速决并非其中之一。事实上，我们的目的并不是去“修补”一段关系。此处的“修补”并不能取字面意思，它揭示的是更深层次的问题。对待一段关系并不能像处理一件出了故障的机器或电子设备。有时，有人会问我他们的关系还能不能挽救得过来——这种问题清晰地反映出人们对于恋爱关系的不恰当预期。一段关系中，我们所追求的并不是修复或者拯救，而是欢愉和满足。修理、修复、维修，这些都是与器械搭配使用的，就此话题来说，人们便很喜欢拿自己的关系与机器的品质作比。毫无疑问，当我们用打量机械的目光去打量恋人间的互动时，必然会得到一个相当糟糕的结果。 有很多刚订婚的情侣相携来找我做婚前辅导。他们多半正完全沉溺在幸福中，但也清醒地意识到将来在他们的婚姻生活中可能会出现一些问题。他们很明智，知道为婚姻和交流建立一个基准对他们来说大有裨益。婚姻生活应该基于渴望了解对方，而不是错误、责备以及缺陷。我们应该选择一个正确的方式来经营与伴侣的关系。领悟关系中的艺术是美满生活的最佳保证。要做到这点，我们则必须理解和领会何谓承诺。承诺既要求你对二人关系（当然，这其中包括与自己的关系）做出贡献，也要求你坚持学习探索。这二者密不可分。 承诺意味着什么？ 承诺一词意味着什么？承诺往往伴随着一种强烈的奉献意识以及明确的目标和意图。绝大多数情况下，我们通过使用这个词来表明自身对这段关系的认真程度，比如“我已心有所属”或者“我对这段情坚定不移。”在这种情况下，我们说出的这些到底意味着什么？
对一段关系所许下的承诺通常是对于自身行为表现的一种声明或者是提议。比如“我向你承诺”我绝不会三心二意，或者是我会恪守一夫一妻制。此种誓言在各种公会中很是流行，在婚礼现场更是如此。即使不再相爱，婚姻也是用具有法律效力的誓约来确保双方对彼此的忠诚。然而有数据显示即使用一纸婚约将双方关系形式化，仍不能确保夫妻双方对彼此的忠诚。事实上，（夫妻）彼此不忠和/或离婚与彼此忠诚和婚姻长久的可能性相当。所以，当最重要的承诺都无法遵守时，我们一定得找到原因。 人们总是随口许下承诺却忽视实现诺言的具体步骤，这样一来，问题就产生了。这就像是一个总是拿C的学生立誓要拿全A可她却并不为之努力学习，又或者是你宣称要减掉30磅但又完全拿不出具体的减肥计划。没有可行的实施方案，诺言就成了白日做梦，空口大话。如果对于履行承诺所需的步骤有一定了解的话，我们至少能够选择切实行动起来。 每隔多久我们就能听到人们对一段关系作出承诺？我们是否承诺过要展现自己真实的一面、要致力于让彼此更亲密、要学会倾听和信任，以及要尽自己最大努力让彼此过得幸福？如果我们确实在努力践行这些承诺，那这段关系必将朝好的方面发展。如果我们为了实现诺言而学习与人交流之道，或者是通过实实在在地去珍惜而不是过分比较两人兴趣相左之处以示自己把感情放在第一位呢？ 在一段浪漫关系刚开始的时候，人们会经历求爱期，恋情便是生活的全部。令人遗憾的是，一旦斩获芳心，关系稳定——至少我们这样认为——之后，恋情就变得不再那么重要。一开始我们都会非常关注内在关系，随后，随着外在关系缺失的慢慢显现，形式与内容将不那么匹配。 当我询问一对夫妻他们是否会对彼此倾诉苦楚的时候，得到的回答总是否定的；他们没时间。以及，跟听上去同样不恰当的是，伴侣们通常不会花上足够的时间呆在一起——因为太过忙碌，他们只能彼此克制。有些夫妻甚至已经记不起他们上次约会之夜（这点子虽然很土，但却是甜蜜伴侣关系的必要组成部分）是什么时候了。双方没时间共处，必然会导致爱情褪色，出轨隐患，发生争执到最后还可能使婚姻破裂。稍好一点，人们要忍受的则可能是一段平庸乏味的关系。 对于婚姻制度的反思和再构 害怕犯错使我们看不清现实的本质以及忘了自己本身就是参与者。错多半集中在结果，不在过程。关于承诺我们也有类似的错误认识。通常情况下，人们多做出关于结果的承诺，但其实我们所说的结果也不过是一个瞬间。你可以紧盯着这个被称作结果的单一事件不放，又或者你可以思考这样的后果是不是从一个不够专一的约定开始的。忽视过程的许诺其实是一种自我欺骗。真正值得注意的是我们的各种经历以及我们想要的生活质量。如果我们活在当下，那么所谓的结果——生活中的那一点一滴——将会是它们该有的样子。但如果我们忽略过程只重结果，那这二者都会被毁掉。
或许，讽刺的是，恋人关系的形式化——比如说结婚——有可能会导致他们失去真正意义上的联系。对绝大多数人来说，结婚领证使他们感到安全，进而觉得不必再花时间精力去维护两人情感上的联系，但其实这种联系恰好就是最初维系恋人关系的必要纽带。就算没有离婚，这段夹杂着大量不满情绪的法定关系也仅仅是勉强存在而已。
如果婚姻仅仅是一份五年制可续签合同，我们的关系会变成怎样？先别急着反驳，仔细考虑一下这其中的含义。这样的安排其实维护了婚姻的神圣性，它所带来的好处其实也显而易见。“婚姻合同保护着既存关系”的假设创造了另一种处理二人关系的趋势。 然而如果有一方没有续签此份合约，在没有与离婚相关的吵闹与责怪的情况下，双方也有可能被促动以至于开始进行真正的互动。字面上的承诺对伴侣关系的存续变得举足轻重，它从一个对未来的空口许诺变为一个名副其实的约定工具。在这样的体系中，我们便不会如此对对方想当然。有了这样的变化，恋人关系则更像是一个承载开心和满足的容器而非我们因不满而争辩时的辩护理由。 鉴于对婚姻制度如此彻底的重构会对我们的下一代以及我们的家庭观造成影响，它的出现必然不会像大变活人一般突然。然而，如果我们以这种方式对待自己的伴侣，真诚的许诺无疑会为人们的关系锦上添花。一段关系中没人付出，必然会使它变得索然无味，千篇一律，最后落得一个让人后悔失望的结局。如果能重新考虑一下自己的处理方式，我们说不定会对此充满激情，开始认真起来。 | 
发表于 2018-10-30 20:33:07