父亲

播报员

父亲属虎，今年是他的本命年。如果在世，今年应该61岁了。

           我想像不出父亲61岁的模样，因为他早在16年前就离开了我们，那个时候他还年轻，头发看不出稀疏，面容看不出老态，如往日一样爱干净，把擦脸毛巾和四个孩子还有母亲的分开，把刮胡的工具洗刷干净，摆放整齐，一举一动丝毫看不出他是一个面朝黄土背朝天的农民。

           我总是感叹父亲留给我的记忆太少，是他走的太匆忙还是我年少的记忆里承载不住父亲浓厚的爱？总之，想起父亲，我总是一种钻心的疼痛，即使泪流满面，也宣泄不了我对父亲的思念！   

           父亲是一个性情乐观、幽默的人。在我的记忆里，他总是一副笑呵呵的模样，哼着小曲，对我们姐弟四个更是宠爱有加，所以我从来没有怕过他 。听奶奶说，父亲是最疼爱我的。因为小时候我皮肤白，头发又黄又卷，长得像洋娃娃，所以父亲走到哪里都用自行车带着我去炫耀。这些是九岁之前的事吧，可惜我的记忆里没有，所以才更会心疼。

           十岁那年，应该是二年级吧，在一个寒冬的夜晚，父亲和我谈了好多关于理想的事情，为的是鼓励我好好学习，因为身体原因晚上的时候我昏迷了，是父亲最先发现了我的不对劲儿。听奶奶说，他去叫医生的时候路都不会走了，嗓音也变的沙哑，等我醒来的时候父亲正抱着我，这些琐碎的记忆现在回想起来是如此珍贵！今生，父亲不会再抱着我，我将再也听不到我曾经厌烦如今却感觉弥足珍贵的父亲的鼾声了！

           记不清父亲是从什么时候开始变得懒惰的。做事心不在焉，干活丢三落四，串访亲戚邻居一呆就是一天！一向爱整洁的他很少再理满脸的胡子，就连吃饭的时候也总是把衣服弄脏，不像以前衬衫总是干净的。为此，母亲总是和他吵，吵他懒惰，吵他不挣钱，不下地，不干活，不管家，不管孩子，成天无所事事。。。。。。因为母亲向来身体不好，看到父亲的样子，我们也很生气，总是站在妈妈这边一起指责他。就是在这样不断地争吵与指责声中，我度过了童年！

           直到有一次，母亲甩下我们四个孩子回了娘家，我看到一向乐观、幽默的父亲哭了！虽然当时我还小，但他给我的震憾是强烈的。他趴在床上，用被子蒙住头放声地哭，像个孩子一样无助！我们姐弟四个站在他的面前，他全然不顾！是母亲久治不愈的病让他无奈吗？还是家境的窘迫让他压抑？还是父亲因为生活所迫过于悲伤了？总之，那个时候我没有完全理解父亲的痛处，只晓得他不会养家，总惹妈妈生气就不是一个好爸爸！

          这样的日子持续了十年，这十年在我的记忆里是灰色的！母亲看病需要钱，孩子们上学需要钱，平日里开销也需要钱。。。。。。而父亲，却在我们这个摇曳的家面前显得麻木不仁！只要稍闲下来，他便会躺在一个地方睡上一整天，醒来时还是睡眼惺忪！往往这个时候，母亲会大发雷霆，我们也跟着一起吼他，而父亲却默不作声，我想父亲这是怎么了？这么一个爱整洁、爱面子且写得一手好毛笔字的男人，怎么突然间就变了呢？变得邋遢，迂腐甚至没有了做父亲的尊严！

          我们姐弟四个连同母亲一起冷落父亲，似乎连亲戚朋友都对他有一种恨铁不成钢的心情！

         1993年的春天，父亲终于打了行李随包工头外出打工了。他甚至都没有和母亲还有我们商量一下，走的绝然。

          他走的时候我只听到一句话：“我出去挣钱了，省得你们天天烦我！”当时家里只有我自己。就是那一刻，我突然间有些舍不得父亲，于是偷偷地把全家福的照片塞在他的包裹里，怕他一个人的时候想念我们，如今回想起来，当时父亲会想我们吗？会想那个没有给他一点爱与理解的家吗？

           终于有盼头了。当时我在想，父亲出去的时间越长，挣的钱就会越多，母亲就可以吃一些贵的药，我们上学就再也不用拖欠学费了！我只思念了父亲一个晚上，就让憧憬后的喜悦淹没了！

           可是，只过了四个月，父亲就被同村的工友送了回来。我放学回家，见到坐在沙发上的父亲，没有表现出来见到父亲回家时的喜悦，而是满脸惊讶地问了一句：“你怎么回来了？”。父亲先是一惊，而后面带笑容、故作轻松地摸着我的头说：“二子，想爸爸了吧，叫爸爸。”，我甩开父亲的手，一边回到自己的屋，一边嘟囔着说：“你回来这个家又要不安宁了！”我没有看到父亲的表情，也想像不出父亲当时的心情，但我知道我说的每一句话都深深地刺伤了他！

           后来才听母亲说，父亲是因为在工地上多次晕倒才被工友们送回来的。这时我才想起父亲的鼻子有点儿变型，而且声音也和原来不一样了，特别是走起路来，像个七八十岁的老人老态龙钟！奇怪的是母亲对于现在的父亲却再也没有发过脾气，还不时的劝我们要多疼爱父亲！直到有一天父亲被家人送去了医院抢救，我才知道原来父亲是得了重病--脑瘤！虽然是良性，但因为已经得了十年，现在长到已经充斥着周围神经，失去了手术的机会。

           好像是在一瞬间我突然明白了父亲！

           十年前当那个瘤还很小很小的时候，父亲就隐瞒了下来。他不想再因为自己一个手术而影响到全家人的生活！譬如母亲生病吃药，孩子上学花费！我无法想像父亲隐忍后的坚强！也无法原谅自己曾经对父亲的不恭不敬！我曾幼稚地认为父亲是因为无所事事才能够忍受我们的 嘲讽，却不懂得他内心的煎熬！他宁愿放弃自己的生命也不愿意再给本来就困苦的家庭雪上加霜！我终于懂得了做为四个孩子的父亲为什么会像小孩子一样放声大哭！屈指数数，他哭的那一年就是他知道自己得病的那一年吧！我伟大的父亲！我可怜的父亲！

            从抢救那一天父亲只剩下三个月的时间了。三个月的时间对于我们来说太短暂了，我们好像才意识到父亲的存在。三个月的时间，无法弥补这个家庭中的我们对于父亲的欠缺以及忏悔！我期待着华佗再世，让父亲好起来，我想重新享受一下父亲的爱，那种博大的，无私的，不求回报的父爱！

            最终，父亲陪我们度过了94年最后一个春节，在二月里一个寒冷的晚上离开了！我清楚地记得父亲临走时的模样，他睁着眼睛却什么也看不见，肿瘤已经完全压迫住了视神经。他伸出手，挨个儿摸索着我们姐弟四人，嘴微张着却一句话也说不出来，当母亲哭着在他耳边说：“你放心地走吧，我会拉扯她们长大的！”父亲轻轻地闭上了眼睛，只留下一眼窝的泪水。

            父亲就是这样用他的隐忍与包容来诠释着“父爱如山”四个字！

             我思念父亲！16年来一直强烈地思念他！我曾祈祷多次，希望能在梦里见到父亲，哪怕只有一次！今生我无法原谅自己曾经对父亲的不孝！一个人的时候总是默默地叫着“爸爸！爸爸！”，嘴一张口，泪如雨下！

                                          ------ 谨此纪念我的父亲

                                                    女儿叩上

                                                   2010年清明前

心上善若水

感动！

论坛好友

写的很感人，真是父爱如山啊。

我是敌人

真是父爱如山啊