近三个月来,被困扰的事情很多,有种理不断剪还乱的感觉。 2011年1月,是一个月的开头,也是新的一年的伊始,该好好地计划,好好的为将来打拼。可是我却纠结了,我犹豫了亦盲目了,我不知道该怎样去抉择了,或许是好多事都习惯的依赖,一下子我也不知该何去何从了。随着阿苏的离去,我更加的忧心去留的问题了。马上就要过年了,庆幸的是我还有一段缓冲的时间,让我能好好的考虑。但是回家了,看着家中的环境,看着年迈的奶奶;看着还在病中的堂哥;看着邻居家那新盖起的房子;新购买的家具;过着越来越好的生活时,压力一下子扑面而来,压的我喘不过气来,有种窒息的感觉。那时候我就想,我家什么时候能有所改变,什么时候妈妈不用在外劳而爸爸也可与停歇,都不在为挣钱而奔波?依稀记得龚平说的那句话:“农村的孩子有孝心,但就怕你们报的太早。“是啊,父母的年纪都不小了,俗话说:树欲静而风不止,子欲养而亲不待。很多的时候我都在担心父母到那时候是否还健在,但我的担心却不是每个人都能懂的,亦不好轻易的对人诉说,我只能压在心底,渐渐地变成内伤。哥哥告诉我说他想考研,我没有可以阻止的理由,我当然希望他能过的更好,只是学费的问题又那么的现实,让我不得不去面对!让我有那么一点点的想专升本的念头再次的扼杀在摇篮中。父亲一直说让我去专升本,可是为什么老做一些让我心烦的事,又期望我能不在乎呢?我自问是做不到的。钱的问题在这时显得格外严重,如果我想为家里做些什么,那我的工作就是一个急需考虑的问题。 年也过完了,该面对的还是需要面对,在纠结好多次之后,我觉定暂留中百,等拿到了毕业证之后再说!但接下来发生的事情却让我再次动摇了要走的念头了,c的一个月的工资在住的房子里丢了,还有阿苏的数码相机,种种迹象都让我怀疑是内盗,连想到以前小彬跟我说的加上日常生活中的观察,我大概知道是谁了,只是没有证据我也不好说什么,毕竟我的东西都没丢,而我也是被他们怀疑的对象。那断时间,就连空气都像灌了铅似的,异常的压抑,异常的沉重,让我有种想要逃离的冲动。想想在这来工作以后的生活,总有种浪费时间,浪费青春的感觉,每天下完班之后,就是玩一个多小时,然后发一个小时用来做饭,还担心饭菜做的不好吃,剩下的时间都用来玩,看电视去,平常的时候还在为该买什么菜而心,这不是我要的生活,可是要改变我又缺少了那份勇气和自信,日子也就这么糊里糊涂的过着,青春继续在挥霍。 三月,在卖场领导的帮助下,我们找到新房子,并在3月5日搬家。在这期间,我错过了一次逃离的机会,在美嘉购物去面试财务(阿苏在那上班),因为想的太多,也把他们想的太好,觉得离开会有愧于他们。在同事的点拔下,才发现是自己太傻,太不会为自己考虑,没能抓住这次机会。说真的,我,后悔了!可是却没有后悔药可以吃,只能当作是一个教训,以后多留个心眼。在鑫桥这边,有它的优势,我要好好的利用现在上班的空余时间来充实自己,好多一份讨价还价的本钱! 坐在阳台上,晒着这温暖的阳光,我将近三个月的思绪放飞,尽享这份自在,听这音乐,微微的爱上眼睛,慢慢的将嘴角上扬……
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